nastushka23

последнее время...
я много сплю...
я мало ем...
я улыбаюсь просто так, чтобы ко мне не приставали почему я грустная...
я спокойно отношусь к редкому мату в речи при мне...
я смотрю south park... (хоть и 2 с половиной года назад я говорила, что никогда не буду его смотреть, но симпсонов я точно никогда смотреть не буду)
я прочитала книги: "Последняя лекция" Ренди Пауша (3veryshka, спасибо за книгу) и " 5 языков любви" Гери Чепмена (but_special, ты прислала мне эту книгу по электронной почте несколько лет назад, сказав, что я ещё маленькая, но умная и пойму, тогда я её не осилила и вернулась к ней сейчас, конечно я и сейчас поняла не все, но что-то я из неё извлекла, возможно ты уже поменяла свое мнение по поводу этой книги, но спасибо тебе за неё). не могу сказать, что всем советую почитать эти книги, но думаю будет не лишним с ними ознакомиться...

мне сложно выражать чувства словами. я часто переживаю по поводу и без повода, у меня много разных эмоций внутри - и радостных и грустных... но мне сложно говорить "мне очень жаль, что...", "я сожалею по поводу...", "я очень рада, что..." и всякое в этом роде отражающее эмоции, но я стараюсь говорить эти фразы, пусть просто и коротко... мне кажется, что иногда это очень нужно делать...

мне нравится, когда меня обнимают... ни когда меня стиснут в объятиях и никуда не пускают, а когда подойдут, обнимут ненадолго, улыбнуться и пройдут дальше, я могу этому удивиться, но мне приятно когда мои хорошие знакомые так делают...

песня дня "Дом на колесах". hal_lo, ты прекрасная, спасибо тебе)

спасибо люди, что любите меня) я вам очень благодарна

Никакого новогоднего настроения нет совершенно. И, чтоб хоть как-то быть причастной к общему ликованию, скажу вот что. За этот год я стала зануднее, умнее, злее, хуже. Волосы стали длиннее, и это единственное изменение в жизни. Остальное всё как и раньше. Завтра ночью уезжаю. Всех люблю, всем разных личных счастий, плодотворной общественной деятельности, интеллектуальной реализации и хорошо отметить прекрасный праздник. Завтра какой-то там зачёт, а я сижу и в полвторого ночи ем мороженое и от этого очень веселюсь :)
( выводы за год. с матом. )

ехала в метро и мне стало очень грустно. И не просто грустно, а очень очень (это не важно для этого поста, но правда). И я стала себя уговаривать, что все будет хорошо, что есть счастье и звенела колокольчиками в ушах(это сережки такие) и думала, что они говорят:"счастье есть". А потом я себя остановила, потому что совершенно нормально когда человеку плохо, точнее человеку, и мне тоже, потому что я же человек, может быть плохо и грустно и это совершенно нормально. Я же не машина какая-то что бы все время прибывать в каком-то одном агрегатном состоянии. Я чувствую, думаю и мысли которые приходят в голову не всегда позитивные и радующие. Вот иногда я смотрю на свое отражение и думаю: Красавица! А иногда я не могу на себя смотреть (и надо сказать правду, что это состояние на много чаще чем первое). Иногда я просыпаюсь и чувствую себя счастливой и радостной, а иногда разбитой и тогда мне совершенно не хочется вылезать из кровати. Идя по улице я могу смотреть на людей и улыбаться, а иногда я смотрю только внутрь себя и совсем не хочу смотреть, что там вокруг. Сейчас мне не очень хорошо и я могу себе это позволить ... точнее даже не так, мне не очень хорошо сейчас, что-то мне подсказывает, что так будет не всегда, а пока я просто не буду вылезать из кровати:))))
Доброй ночи всем:)

Повзрослела. Научилась верить людям. Обожглась. Разучилась верить людям. Поверила в праздник. Проплакала в подушку до ночи, потому что праздника не случилось. Разучилась верить в праздники. Разучилась плакать. Научилась держать себя в руках. Не собирается отпускать этот талант. Научилась волноваться. Раньше ей это не удавалось. Пережила страх. Теперь боится еще больше. Спряталась в норку. Больше не умеет говорить метафорами. Только в лоб и больно. Поняла, что друзья тоже врут. Разбила сердце. Собрать не получается, помочь некому. Неделю не могла об этом вообще сказать. И написать. И поверить в это тоже не могла. Потеряла веру в жизнь. Нашла. Опять потеряла…

И вот зима. И вот год заканчивается. И все соединяется вместе. И страхи, и праздники, и страхи праздников, и любовь, которую не удается пережить, выкинуть, разучиться в конце концов это делать. Нет только веры. Она просто потерялась. Нет веры в чудо. Потому что чудеса случаются с теми, кто идет по улице за окном, с теми, кто сидит в метро напротив ее, с теми, кто иногда ей улыбается. Чудеса происходят со всеми. Кроме нее. Почему так получилось? Наверное, не так сложились звезды, когда она родилась. Да, кстати, в этом году она поверила в звезды. Она знает, что в этом все таки  есть какой то смысл. И вот эти самые звезды решили, что счастье не будет приходить в ее дом. Наверное, так надо. Возможно, ее счастье сейчас там, где это действительно нужно, нужнее, чем ей сейчас. Значит оно когда – нибудь   вернется.… Нет, не вернется. Она больше не верит в счастье, и не умеет улыбаться. Проверяла. Правда не получается.

Поверила в себя. Научилась в себя верить. Разучилась верить другим. Не принимает их тепло. Потому что оно ненастоящее. Опять заикается. Как давно этого, однако, не было! Узнает людей на улице. Боится к ним подойти. Вдруг не узнают? Завидует. Ага, первый раз в жизни завидует. Не важно чему. Кто знает, тот поймет. Научилась говорить себе: «Да!». Просто потому что иногда нужно притормаживать. Радуется снегу. Второй раз в жизни. Очень хочет зелени. Значит скоро лето. Хочет будущего. Потому что много еще впереди. И очень хочет умереть. Потому что с этим миром ее связывает гораздо меньше, чем с тем…

Она ненавидит зиму. И ненавидит Новый Год. Пока все ее друзья, все знакомые, все вокруг наряжали елку, покупали подарки, улыбались друг другу…пока они все это делали она плакала. Потому что теряла. Ни годы, ни подарки, ни этих людей вокруг…себя она теряла. Большой такой кусок себя. И знала об этом, уговаривала себя, что все будет хорошо. Но знала, что это неправда.  А почему тогда уговаривала? Да потому что больше никто ее не поддерживал. Зачем? Она ведь еще совсем маленькая. И ничего не понимает. Дорогие взрослые, дети понимают все. И может даже сильнее чем взрослые. Помните об этом, пожалуйста. Им тоже нужна ваша поддержка. Может даже больше чем Вам.

Она попала в список плохих детей. Как иначе объянить, что подарков на Новый Год уже давно нет? Наверное, она делает что – то неправильное. В этом году она этих подарков даже не ждет. Самодрессировка.  Готова преодолеть любые трудности.  Главное, что бы было для кого. Ждет весны. Потому что это будущее. Потому что это тепло. Потому что там она возможно оттает. Научилась злиться. Издержки профессии. Этому учат сразу, что бы потом вдруг не получилось гуманных работников в сфере образования. А то  что тогда со страной то будет?! Не хочет больше отдавать. Зачем, если те кому отдаешь, берут, а взамен им дать нечего. Не потому что они пустые, а потому что скупые. И лучше себе оставят побольше. Люди вообще эгоисты. Вот и она учится…Поздновато, но учится…

Она пишет это, потому что ее попросили. И ей хочется, что бы это прочитали. Она понимает, что разучилась красиво говорить. Разучилась говорить метафорами. И разучилась верить в чудеса. Но ей хочется, что бы это прочитали. Особенно один человек. Хотя нет, пусть он не читает. Ему то как раз все равно. Хотя если вдруг произойдет чудо, и он поймет, что ему не все равно….Черт, забыла, что она не верит в чудеса. И разучилась улыбаться…жаль, ведь у нее очень красивая улыбка. Он так иногда говорил.

 

в узком подвальском кругу прошла у нас вчера.
( Read more... )

Случайно утром попала на новости и увидела совешенно прекрасную вещь!спектакль "Ромео и Джульетта", играют в нем одни молодые актеры. Но самое крутое конечно не это, Монтеки и Капулетти представители разных национальностей ну или может правильно сказать этносов, при этом спектакль идет на разных языках, при этом он музыкальный и много всего ... видела отрывки и мне очень понравилось .... ну я плохо все это описала, если интересно можно почитать тут http://www.theatreofnations.ru/performance/romjul/ или тут: http://www.vashdosug.ru/theatre/article/53761/

аааееее, покаталась наконец-то! не успел запылиться мой новый борд
не скажу что упала в грязь лицом, скорее в сугроб, но кое что получилось выполнить..завтра будет всё болеть.)))
хочу ещё!=)

жизнь прекрасна и удивительна, особенно если забивать на все несуразицы и наслаждаться хорошими моментами=)

Я много по жизни сталкивалась с социальной рекламой и не вся она мне нравится, но вот эта мне понравилась, хотя правильнее сказать так, была реклама до этого и она мне нравилась больше, но это тоже нравится. Нравится еще и потому что мало кто в принципе говорит про хосписы ... тема трудная, страшная и отталкивающая ... молодцы, что начали.

мама задолбала отговаривать, когда поняла что я серьезно хочу его купить, а не просто бла бла бла, вот теперь я счастлива а мама скептически ходит и все это дело рассматривает!=)) ( радость ) =)

Многие наверно про меня знают, что я очень люблю когда еду в транспорте читать все что вокруг написано, всякие рекламы и прочее ... давно уже думаю, что надо начать куда-то складывать, но как всегда руки не доходят ... думаю, что дальше буду пытаться выкладывать фотографии, а пока: "Неукротимая сила корельского овса" - слоган приводящий меня в радостное возбуджение:)